Тест: "Правки в договорах" или "Я не хочу с вами разговаривать!"
Список вопросов
|
1. Клиент связался с вами по открытому каналу связи, допустим по рации (настойчивый), и требует вписать в тело договора сумму этого договора. Ваши действия: |
|
| 1) Игнорирую пока не уйдёт во фри. | |
| 2) Согласовываю правки по всем правилам, создаю тикет, сажусь в угол и плачу. | |
| 3) Приём-приём! Альфа-Танго-Альфа! Вас плохо слышно! Правки на теле не возможны! Повторяю! Правки на теле не возможны! | |
| 4) Если у договора есть тело, то есть и ж, пусть перевернёт листок и целует обратную сторону. | |
|
2. Поступило письмо от действующего любимого клиента (а любимый он потому, что не задаёт вопросов, много говорит и много катает) с текстом: "Уважаемый персональный менеджер, высылаю рекомендуемые правки в договоре. Прошу ответным письмо дать обратную связь в кратчайшие сроки." В открытом письме вы видите 49 правок на первых двух страницах договора, с учётом всего 6 написанных пунктов на них. Ваши действия: |
|
| 1) Собираюсь с мыслями, вытираю пот со лба, тушу кубинскую сигару о гору кокаина на столе возле ноутбука и сажусь читать правки. | |
| 2) Крещусь три раза, вешаю красные трусы на люстру, читаю молитву вслух, звоню маме чтобы пожаловаться на дядю, даю уличной собаке понюхать монитор в надежде, что она по запаху найдёт адрес отправителя. | |
| 3) Пишу заявление в полицию потому, что расцениваю это как насилие. | |
| 4) Пишу краткий ответ в письме: "Уважаемый любимый клиент, наше дальнейшее сотрудничество не представляется возможным ввиду отсутствия адекватных намерений в Ваших действиях. Благодарю!" | |
|
3. Тикет с правками возвращается в восьмой раз с комментарием "отработать правки с клиентом". Ваши действия: |
|
| 1) Депрессия | |
| 2) Депрессия | |
| 3) Депрессия | |
| 4) Депрессия | |
| 5) Отрицание | |
| 6) Гнев | |
| 7) Торг | |
| 8) Юля почему? Та за шо? Какое плохое зло я тебе сделал(а)? Не поступай так со мной! Нормально же общались! Слышь, ты чё такая дерзкая, а? Дисконнект, между нами океаны...! | |
| 9) Звоню клиенту, отрабатываю правки за 10 минут, кланяюсь ноутбуку и ухожу в закат, который полон радостей и различных видов крепких напитков. | |
| 10) Пробираюсь сквозь джунгли проклятий, плыву через море непонимания, прохожу по пустыне страданий, забираюсь на гору негатива и выпиваю 3 литра пофигизма. | |
|
4. Стук в дверь, тишина, повторный стук в дверь. Ты подходишь к двери, смотришь в глазок, там незнакомый мужчина тоже смотрит в глазок и что-то шепчет. Ты рискуешь и открываешь дверь, без объявлений войны, мужчина, с порога говорит вкрадчивым, нежным, ласковым шёпотом прямо тебе на ухо: "Укажите дату начала договора и его пролонгации сегодняшним числом текущего месяца, пожалуйста". Ваши действия |
|
| 1) Хорошо, что мой руководитель с юмором, плохо, что живёт в моём городе. | |
| 2) Отрабатываю правки на месте, пишу письмо от руки с запросом на согласование, отдаю клиенту лично в руки, просыпаюсь... | |
| 3) Отправляю неизвестного мужчину в известном направлении, даже указываю направление жестами для полного понимания. | |
| 4) Таким же вкрадчивым шёпотом отвечаю, что знаю 64 приёма Муай-тай на уровне мастера, а также 18 вариаций отключения противника дуновением ветра с дальневосточной стороны. | |
| 5) Как он меня нашёл? | |
| 6) Пора начинать кричать... | |
|
5. Выберите правильный вариант формулировки. |
|
| 1) Когда клиент просит правки по договору их нужно игнорировать потому, что никто не хочет их согласовывать. | |
| 2) Если тикет с правками возвращают его надо отскринить, распечатать и поставить в рамочку, потому, что СОТЫЙ РАЗ это, блин, юбилей! | |
| 3) Чтобы клиент не просил правок в договоре надо уговаривать его на оферту, проще ему-проще тебе. | |